Анекдоты

Анекдоты про бизнес  Разговаривают два биржевых спекулянта: - Привет, как дела? - Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была? - Зато убыточную позицию закрыл!
- Доброе утро, куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, блять, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, кто эти люди?
У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.
- У тебя деньги есть? - Какие-то есть,... каких-то нет. Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому: - Уже 3 часа, метро закрылось. - А почем?
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Финансовый кризис - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец. Проститутку хочу снять! Кризис... В банк приходит клиент - деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Взяточник Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь необходимое для себя. Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться. (Цицерон, древнеримский оратор)
Таких цен давно уже нет Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу. Продать за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет. И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Отменить заказ Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!
Даже обидно - Находясь на севере и работая в бюджетной сфере, очень сильно замечаешь сколько бабла государством просто выкидывается на ветер.Даже обидно. - Што ты не у кормушки :))
Он хотел железную дорогу - Сыну подарок купил? - Нет еще, на следующей неделе поеду. - Что дарить будешь? - Контрольный пакет акций ОАО «РЖД» и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..
Полезное дело - Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением теперь доллар точно обвалится!!
Нечем тебя порадовать - Здорова, рассказывай как делы! - Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Что еще надо - Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо? - Хорошие грабли...
Кризис пришел Кризис пришел, щас открыл Доширак - а там две вилки...
Долг погашен Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Царь зверей Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот: - Ты кто?? - Я?!! Я - Лев. - А лев это как? - Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей. - А царь зверей это как? - Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои. - А что... Абрамович уже умер?
За щебень Из жизни белорусских банкиров. Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: «За щебень». Приходит запрос из банка: «Не можем идентифицировать предмет оплаты» - и к нему копия платежных документов. Я смотрю, а там буква «щ» пропала. Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Скандал После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Абрамович в космос летит - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
Народ так и прет Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет! Подробнее - на сайте анекдотов «Чортова Задница», посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/business/ Назад 1 2 3 4 Вперед Мой кабинет Вход на сайт: